Refuză cu vehemenţă să-şi facă vaccinul antigripal, iar imediat ce Martie loveşte în calendar îl vezi făcând jogging în maieu, înghiţind îngheţată cu polonicul şi adoarmind cu geamul deschis. Ai zice că nu are toate ţiglele pe casă, dar mansarda lui este perfect funcţională. Şi are o logică: bărbatul încearcă să se pricopsească şi e musai să reuşească până pe 8 Martie. Cum ce ce? Cu o gripă soro cu concediul medical. Merge şi o indigestie sau o operaţie neprevăzută la măseaua de minte. Orice care să justifice neprezentarea cu zarzavat înflorit în faţa Curtii Marţiale formate din cele 568 de colege care aşteaptă cu sprânceana arcuită să le proslăveşti.

În ziua de 8 Martie regreţi că ai dat cu piciorul programării. Acum ai fi lucrat în IT şi ai fi avut 200 de colegi bărbaţi şi numai două care să-şi asorteze geanta cu pantofii… Nu este corect. Iar nedreptatea te bântuie de când erai în şcoală. Acolo, 15 profesoare şi 25 de colege, căci tot 5 speriaţi eraţi, aici, mai rău, adică mai multe. Piticele nu sperau decât la un şnur alb-roşu lăsat în colţu’ băncii, colegele de serviciu vor să scoată castane din foc cu mâna ta. În traducere, pe tine pică măgăreaţa să compensezi atenţia care nu le-a acordat-o consortul. Nu contează că nici nu ştii la ce etaj sau în ce departament lucrează, când intri în lift cu 5 femei în ziua respectivă, toate caută cu o privire de caracatiţă să vadă de unde scoţi păpădii. Iar papadiile celea ar face bine să aibă ca poreclă orhidee sau anthurium, ci nu ghiocei.

Indiferent că eşti angajat sau angajator, sabia lui Damocles stă cu vârful orientat spre ochii tăi – pentru că poţi fi sigur că ţi-i vor scoate dacă nu le cadoriseşti – iar un sentiment de obligaţie, la fel de plăcut ca o conjunctivită, îţi dă târcoale.

Acestea sunt problemele: sentimentul de obligaţie, pretenţiile exagerate ale femeilor şi numărul mare de suflete de mulţumit. Care sunt soluţiile? Dacă nu ai reuşit să te îmbolnăveşti, nu poţi decât să te conformezi fiindcă Ziua Femeii, sărbătorită până nu demult doar în viaţa personală, s-a extins şi în mediul profesional unde cadourile de 8 martie pentru colege şi angajate au devenit o tradiţie (asemănătoarea cu cea a tăierii porcului, dacă îl intrebi pe el).

Concret, ce poţi să faci? Nici nu se pune problema să dai spargere la seră şi să-ţi încarci portbagajul cu 500 de ghivece. Ce să facă ea cu încă un ghiveci, cu ce ţi se pare că este mai deosebit al tău decât cele 78 pe care le are deja acasă? Iar un jaf la cramă este la fel de inspirat. O sticlă de vin…ca să-şi înece amarul în ea, pentru că pare o sugativă ori crezi că e trendy să-i iasă gâtul sticlei din poşeta, ca unui boschetar?


Varianta 1. Cadouri office

port_visit_card_din_piele_grenadine

Un port visit card. Elegant, discret, feminin, practic: ca să nu-şi mai caute cărţile de vizită în geanta Triunghiul Bermudelor unde deşi intră orice, nu mai găseşte nimic ulterior. Nu dă bine la întâlniri să scotocească 3 minute în sacoşa bolborosind că “e pe aici pe undeva”.

Agenda. Profi şi practic. Mai profi decât să-şi noteze întâlnirile pe bileţele şi mai practic decât să se le caute apoi cu disperare în coşul de gunoi. Iar cum o întâlnire ratată poate însemna o primă ratata, îţi va fi recunoscătoare ulterior.

ceas-birouUn ceas de birou, personalizat sau nu, este un cadou de 8 Martie ideal mai ales pentru colegele mai scorţoase sau pentru cele în vârstă cu care nu-ţi ai permite prea multe glume. Bun şi pentru o şefă. Suficient cât să-i potoleşti pofta de atenţie, dar cât să nu-i trezeşti alte pofte.

Set de accesorii de birou împodobit cu cele mai feminine accesorii, creioane colorate şi pixuri cu zulufi. Când biroul se umanizează (a se citi împopoţonează), ea lucrează mai cu spor şi mai cu drag.

Pix sau stilou personalizat cu numele ei. Îl va etala cu plăcere în şedinţe, se va oferi să noteze ea toate detaliile la întâlniri, îl va scăpa pe jos din greşeală în birou (doar-doar de i l-ar admira careva) şi îl va păstra mult după ce ultimul bob de pastă se va fi uscat în vârful lui. Majoritatea iubeşte să-şi vadă numele scris pe ceva, pe orice.

Baby tree. Pentru că tot vorbeam de însufleţit plantaţia, cărei femei crezi că nu i-ar plăcea o odraslă vegetală într-un breloc simpatic la care să se răsfeţe ţuguindu-şi buzele şi răsfăţându-l printre schimonosituri? Genul de pet căruia probabil că-i va pune nume, îi va da bună dimineaţa şi-l va pupă de noapte bună.


Varianta 2. Cadouri feminine

trusa-manichiuraTrusa de manichiură (sau trusa de prim ajutor, dacă le întrebi pe ele). Mai rău decât să li se termine hârtia igienică la baie este să-şi rupă o unghie la serviciu. O tragedie care o scuteşte de 10 sarcini… care-ţi revin ţie fireşte. Ea nu mai poate face nimic, nu vezi ce tragedie a dat peste ea? Pila salvează omenirea.

caseta-bijuteriiO casetă de bijuterii. Cumpără-i-o gândindu-te la semenii tăi care îşi caută cheile de la maşină pe sub maldărul de zorzoane înşirat la oglindă ca şi cum ar pipăi după detonator într-un câmp minat. Ferească Sfântu’ să atingi vreun giuvaier. Dacă îi iei strălucirea, dacă îi strici karma? Caseta rezolvă problemele tuturor.

Oglindă de buzunar. Slăbiciunea ei, a oricareia de fapt. Femeia ar da orice să aibă o oglindă în geantă. Iar dacă nu are, improvizează: se studiază în ecranul telefonului, în retrovizoarea maşinii parcate pe stradă sau în vitrina şi se întreabă: Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din ţară? Deşi răspunsul se fofilează de fiecare dată, întrebarea persistă.

Portfardul. Te întrebi cum ar putea un portfard să te scutească să îi mai ţii locul dimineaţă când întârzie ea? Păi dacă toate maglavaisurile i-ar sta într-un singur loc, nu ar mai pierde 3 autobuze căutându-şi rujul în gea(ma)nta(n). E atât de simplu.

Clepsidra. De pus la gât, pe birou, drept cronometru, îndesată în vreun pix sau bibelou, clepsidra este un obiect magic care atrage ochii rimelaţi ca un magnet şi acolo îi uită preţ de câteva minute. Nu ştiai cum să iei pauze de ţigară mai dese? Clepsidra este complicele tău.


Varianta 3. Cadouri dulci

Cană de cafea + beţişoare cu zahăr cristalizat. Când nu-şi bea cafeaua nu numai că nu e în apele ei, dar îţi strică şi ţie apele cu proastă dispoziţie. Cafeaua o potoleşte, zahărul o îndulceşte şi tu poţi pleca şi la peşte în timpul programului că nu o va deranja să-ţi ţină locul.

Five o’clock Tea. Cănuţa, strecurătoare, căpăcel, pliculeţe de ceaiuri care mai de care, orice care funcţionează ca un distonocalm în departamentul înflorat este o investiţie înţeleaptă de Ziua Femeii, în zilele acelea ale lunii şi în orice altă zi a anului.

Borcanaşe cu miere. Cât mai mici, mai simpatice, mai diversificate, cu fundiţe şi etichete haioase. Cu cât îi este mai milă să le desfacă, cu atăt ai ochit ţinta mai bine. Cu cât mai dulce cadoul, cu atât mai dulce va fi ea cu tine.

borcan-miere

Varianta 4. Cadouri neconvenţionale

Catering la firmă. Sau măcar tort şi şampanie pentru toate demoazelele. Soluţia cea mai prietenoasă ca buget atunci când ai o armată de femei în subordine. Doar se ştie că atunci când endorfinele dau năvală, la fel ca doamnele la prăjituri, ulterior se instaurează pacea şi buna dispoziţie în cazarmă.

Striptease. Unele se înroşesc de jenă, altele de revoltă, iar altele de plăcere. Dar fie că se duc ca să-şi clătească ochii cu pectorali lucraţi la sală sau ca să se amuze de chiloţii cu şnur ai mascotelor unse cu ulei din cap până în picioare, adevărul este ca localurile se umplu până la refuz când au loc astfel de spectacole. Aşa că de ce nu ai merge şi tu pe calea aceasta? Poţi ori să le trimiţi pe doamne într-un club, ori să organizezi în firmă un show, însă fără echilibristică lascivă şi birouri scoase din balamale.

Ieşiri la restaurant. Cu echipa. O seară a doamnelor care să fie răsfăţate culinar. Însă atenţie! Ar fi de preferat să organizezi ieşirea înainte de ziua “Z” pentru că în seara cu pricina, mai toate vor prefera să stea cu consorţii chiar dacă ei le-au făcut clătite, iar tu le oferi calamar.


Varianta 5. Cadouri  deductibile.

Ieftin, bun şi mult în kil. Recent a apărut o rază de lumină pentru companiile care nu ştiau pe unde să mai scoată cămaţa de sub ochii pretenţioşi ai leoaicelor înscrise pe statul lor de plată: tichetele cadou sub 150 de lei. Angajatorul este scutit de taxe şi impozite pentru suma în cauză, angajata ţopăie de bucurie că îi poate sparge cum vor neuronii ei în magazinele partenere, iar patronii acestora îşi dilată nările după mirosul  de bani.

Varianta 6. Ziua liberă sau cadoul cu costuri zero.

Decât să-şi arunce profitul în buzunarele stripperilor, există angajatori care consideră că ziua mamei trebuie petrecută cu mamele sau cu copiii, în cazul în care doamnele sunt ele însele mămici, ci nu cu dansatori uleioşi. Şi atunci le oferă angajatelor acest favor, spre invidia colegilor cu pantaloni care rămân pe baricade în locul lor, sperând să fie legalizată cât de curând şi ziua bărbatului.


Există nişte vorbe în popor care descriu suspect de bine situaţia bărbatului de 8 Martie şi nu poţi să nu te întrebi cine a fost primul, oul sau găina:

  • Dacă trebuie, cu plăcere.
  • Poţi fugi, dar nu te poţi ascunde.
  • Cum îţi aşterni, aşa dormi.
  • Te pui cu te-ncurci, te împiedici şi cazi.

Ziua Femeii este ca o pastilă, dacă nu o iei te îmbolnăveşti, dacă o ţii prea mult pe limbă constaţi că e amară, aşa că cel mai bine este să o înghiţi repede şi cu ceva dulce. Cu toţii intrăm în maşina de spălat a lui 8 Martie: ne intră buzunarele la apă, ne ia cu ameţeală, cu greaţă, dar depinde de tine dacă ieşi şifonat sau nu. Şi atenţie, acesta este genul de şifonătură care nu iese nici cu aburi şi durează până la anul: iar următoarea zi a femeilor te prinde cu cea mai usturătoare clasă de malus. Iar M8 la asigurare ţi se va părea un chilipir faţă de cât vei fi nevoit să decontezi ca să dregi busuiocul feştelit anul trecut. Succes şi inspiraţie, domnilor!